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生育焦虑该如何缓解?你有生育焦虑吗

   你是否担心过在大城市结婚后养不起孩子?又或者担心作为女性,因为生育而错失工作机会?全国两会期间,聚焦青年生育的话题——年轻人到底该如何甩掉“生育焦虑”?

  因为收入不高,北京地铁资料主管、城市女青年杨贺从怀孕开始能少花钱就少花钱。“但是养孩子开支项目多,天天在手机上看网银,那个数字就一直在减少。”杨贺说,花在孩子身上的钱,大约要占一家人日常花销的50%。

生育焦虑该如何缓解?你有生育焦虑吗

纾解育儿焦虑要靠社会营造环境

  她坦言,自己养孩子过程中的确产生过“恐慌”心情,“做妈妈了,老觉得自己不够完美,总想着什么都要给孩子最好的”。

  育有一对可爱双胞胎的青年演员王媛可说,孩子没出生时自己就有压力了。

  “我是突然间知道自己要当妈妈了,而且是两个宝宝,一下子压力挺大的。”她说,孩子出生后,她与孩子一起成长,一边带孩子一边学习怎样做妈妈。

  王媛可回忆,孩子吐奶的时候,她手忙脚乱,急得直哭;孩子第一次发烧的时候,“是凌晨4点多,孩子高烧不退,我一大早带着他去儿童医院挂号排队,人很多,一直等到下午才看上医生。那时候真的非常紧张”。

  如今孩子已6岁,王媛可笑着说,自己这样的“新手妈妈”陪着孩子一路走来,被锻炼成了“半个医生”,“现在孩子有个头疼脑热,自己就可以照顾,不会那么紧张了”。

  在王媛可看来,有了两个宝宝后,辛苦是双倍的,但快乐和幸福也是双倍的。有一次,她帮孩子系鞋带,孩子忽然低头对她说:“妈妈,要是我能马上长到爸爸那么高就好了,那样我就能保护你了。”听到这样的话,她抱着孩子哭得“稀里哗啦”。

  青年的“生育焦虑”,除了照顾幼儿成长这样的“技术活”带来的挑战,还有“衍生”出的其他烦恼。

  为了给孩子找一个好学校,杨贺曾跑了不少地方,“到门口人家会直接问是北京户口吗?”

  没有北京户口的杨贺只能送孩子去一所小的私立学校,“好一点的私立学校根本上不起,所以真的挺难的”。

  除了为孩子提供教育资源,还有不少年轻妈妈为如何平衡家庭和事业纠结不已。

  王媛可说,演员的工作性质决定了她常常一出门就是几个月,和家人聚少离多。但她不愿意和孩子长时间分开,更不想错过孩子成长的每一个阶段。

  在孩子上幼儿园前,王媛可拍戏时都会尽量带着他们。“孩子5个月大的时候,我有机会接到一个角色,幸好制片人是朋友,允许我带着孩子去拍摄,那段时间就利用拍戏间隙给孩子喂奶。”

  全国人大代表张宝艳认为,如今年轻一代的事业型女性,很多都像王媛可一样,在条件许可的前提下尽量不耽误本职工作。“如果各方面都在努力,共同提供育儿支持,女性的‘生育焦虑’就会减轻很多。比如,媒体要加大宣传力度,从正面去引导,政府也要出台一些相关政策。”

  不过,在丽江市华坪县荣将镇青年、快手网红高玉楼看来,自己和妻子的育儿压力要“小很多”。这个年轻的父亲说,主要是因为小镇生活成本比北上广低一些,经济压力不大。

  高玉楼原本在昆明一家装修公司做设计师,后来和妻子返乡创业卖芒果,在快手上通过视频直播增加了不少销量。而他第一个引起关注的视频就是关于女儿“小豆芽”的。

  视频里,1岁多的“小豆芽”端着一个大筐给妈妈送鱼,可爱的形象和生活化的场景在视频平台上引起众多网友关注,当天这个视频的播放量就达到96万。后来,到了芒果收获的季节,高玉楼又拍摄了一个为女儿制作芒果酱面包的视频,吸引了大量粉丝和购买者。

生育焦虑该如何缓解?你有生育焦虑吗

年轻人的"生育焦虑"

  对于高玉楼和妻子而言,“全职带娃”与创业并不冲突。他们“直播卖水果”的同时,全程记录着孩子成长的美好时刻,还因此积累了上百万粉丝,“大家很喜欢我们这样的生活方式,我们是一边带孩子一边收获了关注”。

  生娃到底可不可怕 你有生育焦虑吗?

  “老大的一套房还没赚够,又欠老二一套房,未来20年至少得再多赚1000万。”在北京生二胎后,朋友如是说。

  今天似乎早已不是“养儿防老”的时代,尤其在北上广,养儿只会让人老得更急、秃得更快。

  前些日子关于“二胎税”、“生育基金”、“单身税”的新闻激起朋友圈里不少叫苦声、叫骂声。我们更关心的是,过滤嘈杂的声音,人们在心底是怎么想的?

  为此,我们采访了10位坐标北京的人,听了听他们对“生娃”的真实想法。

  看完你会发现,生娃确实可怕,但好像也没那么可怕。

  第一位

  孩子肯定得生,身为一个山东人,这就是义务。我又是独子,全家人都指望我传后呢。说“不孝有三,无后为大”的孟子他老人家还在山东邹城供着,我压根没想过自己可以选择不要孩子。

  所以我要考虑的问题反而简单,只有“什么时候生”。我爹妈想让我结婚一年内就生,他们带。说实话这甚至有点影响我对结婚的期待,婚期我都想再拖一拖。

  总之就是要先有孩子,其他困难都是可以举全家之力克服的。所以我其实并不担心“怎么带”、“怎么养”、“能否给孩子足够好的生活”这些问题,家里会解决的。我不想生太早,只是担心会影响自己的生活,不自由。

  第二位

  本身我对婚姻就比较恐惧,孩子就更别说了。

  我一直觉得自己对感情挺随性的,不会当回事。但是和前一任女友分手后,竟然会觉得自己再也找不到一个想结婚的女人,这就很恐怖了。

  至于生孩子呢,一是我自己经济条件就不好,再说老家儿也会生病。我妈本身就有慢性病,不能累着。我爸呢,天天就是抽,现在酒倒是喝的少一点了。到了养活孩子的时候,雇保姆是必须的。

  父母、保姆再加上小两口都要上阵,可能还好一点。这个时候你就要算算帐了,自己就挣一万多块钱,有钱先给孩子花,自己就不能追求什么高品质生活了。

  咱们这一代人,上有老下有小,挣来钱上给老下给小,自己夹中间别说小康了,只剩糠了。你可以说这个想法自私,无所谓。

  女朋友提起过几次结婚、生娃,一开始还能把话题岔开,后来几次就只能吵。

  有的时候听她说着说着,我都能感觉自己面无表情在走神,想起《毕业生》那部电影的结尾,一对小年轻穿着婚纱、西装坐在一起,但笑容马上就消散,形同路人。

生育焦虑该如何缓解?你有生育焦虑吗

女性公平就业成两会热点 如何消除生育恐惧?

  恍惚间觉得,如果自己结婚就会那样。

  第三位

  (小夫妻刚坐定,孩子又拉又尿,孩子妈带着去换尿布,于是我们和孩子爸聊了聊。)

  我从来不提二胎,丈母娘和我媳妇经常暗示或明示给我。

  亲戚家有一个生二胎的例子,对我触动比较大:他家里条件确实有限,吃住用,都有些局促,要了二胎,老大能得到的物质条件明显走了下坡。

  他家老大是个女孩儿,都到十三四岁了,家里有了二胎,还是龙凤胎。

  生二胎之前我去串门,看他们家大闺女,小皮袄小皮靴,打扮得像洋娃娃一样,特别可爱。后来有了二胎,我再去他们家玩,大闺女每天就是秋衣秋裤,帮忙带孩子,再加上吃得胖,个子又高,乍一看还以为是保姆……

  我的情况嘛……现在我和我媳妇意见确实不统一,未来会统一的。

  要么,儿子再长大一点,我们都会投入更大精力,她也会重新考虑不生。或者呢,我未来升职加薪以后,经济条件允许了,儿子争气不用花大把时间辅导功课,我也可能会考虑要二胎。

  不聊了,我去看看怎么换个尿布这么久。

  第四位

  最早是在20多岁做的丁克的决定,刚工作,不想要孩子。也有个私人原因,亲哥哥离婚,有孩子还让他俩各种遭罪,回过头想想,这件事给了我一个长期的影响。

  都觉得生孩子天经地义,但这事只在生物学物种繁衍的角度是天经地义,多数人肯定没考虑这个,周围人生了我就生,家里要求生我就得生,也就想到这儿。

  我还不能理解一点,一男一女忙一晚上,就把一个生命带到这个世界上,生育的这种逻辑其实有点诡异,我接受不了——就是一个生命他自己没有决定权。

  现实角度来说,我也不认为能给孩子适合的环境,国内生孩子你不可能只管他到18岁,你要插手他的工作、婚恋甚至房子。他生活在国内竞争压力下,会自己去攀比的,你不给他报各种学前班教育班,不满足他的要求,他会觉得你的教育方式是不入流的。

  我不认可这种环境,所以我干脆选择不要孩子。

  第五位

  其实我知道自己肯定要生娃,从小父母离异,我对互相依靠的家庭关系绝对期盼,永远渴望。而且我也知道自己有了孩子以后,幸福感必然井喷。

  为什么不敢生?你看看我的肚子和发际线,陌生人一般判断我35岁上下,上街都管我叫“哥”、“师傅”。

  我正在一个快速燃烧自己的状态,眼下确实有一份相当可观的工资,但是能拿到哪一年呢?背上房贷、车贷,商业医保就不敢再背了,哪怕我明明知它很重要。再想想养娃需要的经济保障……就更不觉得这份工资有多高了。

  好,假设我们降低标准,咱家娃吃喝用度都买国产的,也不出国念书,当爹当妈的也绝不过度享受,量入为出。但是,我总要给孩子言传身教吧?

生育焦虑该如何缓解?你有生育焦虑吗

逃过了"焦虑贩卖" 却没能逃过焦虑症

  未来的我真有足够的时间精力吗?“妈妈,这题我不会做!爸爸呢?”“等一下啊,你爸爸正在公司加班改广告第10稿呢!”……或者,假设我有这个时间,但是未来的我真的是个足够好的人,有足够多的内涵可以交给孩子吗?

  “船到桥头自然直”,道理我都懂。但是当我在失眠冒冷汗的时候,真觉得把自己和媳妇生活过好都很难。

  ×,我现在真需要喝两瓶了……

  第六位

  我是真不想生孩子,根本不喜欢小孩。玩一玩别人的小孩就行了,弄哭也没关系。关键我觉得养孩子完全是单方面付出,我干嘛要费那么大劲弄一累赘。

  小时候找你要个玩具、要学费补课费,长大找你要个名牌包要个 AJ 鞋,以后还得要房要车,我欠他的?

  都说养孩子是俩人的事,但大部分家庭真的都是一个人在养。我小时候我爸工作忙,我妈就辞职,几乎是她一手把我带大,有时候看着我妈为我付出这么多,自己都不知道要怎么还。真的,身边谁说想要娃的,我都钦佩他们无私奉献的精神。

  除非女朋友特别想要孩子,非要不可,那就弄一个吧,让她自己养去。

  第七位

  我轻易不敢聊生孩子这件事啊,只要谈起生孩子,我觉得很多很大的问题都会被牵扯出来——自己的职场目标?自己期许的生活状态?自己这辈子到底在追求什么?

  这些问题本来就不是能轻易想明白的,可是年龄越大,就越急着想通,可是越着急越想不明白,只能自己再劝自己,慢慢来。

  可是身边的一切都不允许我慢下来啊!

  比如我妈,电话里经常前后矛盾:“30岁再没取得什么成就,你的人生就要完了!”“30岁再不生孩子,产后就恢复不过来了!”唉,我的妈呀……

  挂了电话就觉得眼前看什么都是黑的,我做什么都不对,只想破罐破摔。这种时候当然会和老公聊,但是两个人下班都好累,不想整晚整晚那样聊,怕影响我们俩第二天工作,又聊不出什么结果。

  其实我是想生小孩的,但我真的要放弃职场拼了几年得到的这个位置吗?哪怕这个位置还不怎么好?如果潇洒点甩手不干,回家全职生娃,我和老公挣的钱够多吗?

  嗯,我平时就是这样越想越拧巴的……

  第八位

  我跟老婆结婚后就没有生小孩的计划,都已经10年了啊。我俩是比较悲观的人,年轻时经济状况又不好,工作不稳定,前途未卜,不生孩子完全是很现实的考虑。

  家里一开始肯定不同意,我们就各种理由拖着,今年老婆身体不舒服,明年生的孩子属相不好、后年工作忙没时间……三四年后编不下去就直接摊牌了,他们也无奈接受了这个现实。

  我妈妈总说自己命不好,说宁可不来这世上。

  我告诉她,我没信心提供给小孩足够的条件环境,等小孩长大受了苦,恐怕也会像她那么想。

  会有朋友觉得丁克很酷,我不觉得。他们会想象丁克活得很爽,想旅游就旅游,随便买很贵的衣服包包化妆品,打游戏也能安心玩到凌晨3点,能把钱都投资自己之类的……

  但事实不是这样的,要存钱啊,没小孩就要自己养老,养老钱真未必比养娃钱少,生病、请人照顾,都会是挺大的开支。

  唯一的区别,大概是攒钱养老只用对自己负责,攒多少都是自己的事。就算70岁后钱不够应付脑血栓、心脏病,该认命就认了。但我不可能等没钱时,再把小孩塞回娘胎。

  但我很反感丁克就是自私的说法。

  我承认自己是逃避压力,害怕压力,但要说自私,我总得有个自私的对象吧?孩子都没生出来,我自私体现在哪呢?我亏欠了谁呢?

生育焦虑该如何缓解?你有生育焦虑吗

如何打破人口焦虑

  第九位

  作为心理学专业出身,我很想养个孩子,看着 ta 长大,从心理学角度认证怎么教育一个孩子是最好的,有点职业病……最现实的想法,是怕自己动手术的时候没人签同意书哈哈。

  当然也担心未来年纪一大,对世界的认识开始变停滞、丧失好奇心,会期待孩子带我看到不一样的世界。

  想生是一回事,但是不敢生啊……

  害怕教育不好孩子,我以前数学特别好,长时间不用就都忘了,万一以后小孩问我题我不会,还得去偷偷查一查学一学……

  另外我也没信心把 ta 教育成一个心理完全健康的小孩,我要是把 ta 教成心理学中焦虑型或者回避型的小孩怎么办。

  第十位

  计划2~5年内会要一个孩子吧。现在主要工作忙,生孩子不是最先优先级。但我觉得人是需要一个孩子的,这属于人的责任,人需要承担很多责任,幸福感就来自于责任。

  我二十多岁,奔三十的时候,其实也更偏向单身、独身主义,自由的生活。到35岁开始就忽然想开了,我觉得人就是这样,年轻时都和自己较劲,非得寻求一个意义,嚷嚷着生活的虚无。

  自我成就感没得到,还各种纠结。这都是生理反应,荷尔蒙和身体机能决定的,等到一定年龄,这种寻求新刺激的生理冲动会忽然消失,那时你可能就想要孩子了。

  现在我对生孩子确实不会太焦虑,这就像做一个很大的项目,你永远不敢说自己完全准备好了。很多人总说“没准备好要孩子”,其实内心深处还有更深的焦虑,是对自己、对孩子都抱有很高的期待,觉得我要生出最好的孩子、给他最好的条件。

  其实我们不需要做完美的父母,做足够好的父母就够了,也别要求自己的作品很完美。

  后记

  聊天中,我们确实能感觉到,谈到“生娃”,不同年龄、不同职业、不同婚育状况的人都会变得紧张,或者尽力隐藏自己的紧张。

  但是细品他们说的话,与其说大家在焦虑,不如说是在思考这个焦虑,它到底是什么东西。

  我们相信,这世上没有无法和解的焦虑,只是和解的过程总是需要人捶胸顿足地好好思考一番。

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