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自从生了孩子,我的生活越来越像甄嬛传

  现在的家庭中,小两口和女方父母一起居住的现象越来越多,在这种家庭结构里,我们的刻板印象是婆媳关系难处,丈母娘看女婿是越看越高兴,但现实真是这样吗?

  生活中,其实不少这样的家庭也是矛盾重重,女人兼顾着女儿、妻子、母亲的多重身份,各种复杂的关系剪不断,理还乱。特别是女儿和妈妈之间,各种明争暗斗,和宫斗戏比起来,虽然争的不是男人,但同样暗流涌动,往往都想争家中女主人的位子。那么,在自己的小家里,我们到底怎么做,才能清清爽爽地成为女主人?

  孩子出生以后,所有的家庭都要经历一场巨大的风暴。对一个小生命的全方面的照顾会惹得一家人人仰马翻,你的作息和精神会完全以一个小孩子为中心旋转,难怪有人说“一孕傻三年”。更重要的是,这是我们家庭关系最复杂的一段时期,很多时候,一个家庭里会出现两个妈妈、两个爸爸、两个女儿的关系。

  对一个女人来说,她要周旋于三种关系之中。

  首先她要回答三个问题:

  1.我怎么做一个妈妈?

  如果她在这个问题上有所迟疑,那么说明她小时候的母爱是不足的,她从小获得的爱是有瑕疵的或者是残缺的,这就像是一个滥竽充数的走调歌手忽然要登台演出,或者一个菜鸟医生登台做开胸手术一样,心里发虚。自己有的,都是过去自己所批判的那套教育孩子的方式,那么什么才是对孩子好的方式?看了那么多书,可是面对孩子的时候,还是觉得心里发虚,就像一个吃不饱饭的人还要给人做饭一样,实在有些勉强。

  2.我怎么做一个女儿?

  如果她在这个问题上有所迟疑,那么说明她要面对一个尴尬的问题:如果我和我的妈妈还有恩怨,那么要是她协助我照顾孩子,我该如何面对?很多时候,教育孩子成为母女的恩怨的新版延续,表面上是两个人的教育理念的代沟问题,其实是女儿在跟妈妈叫板:你是个不合格的母亲,凭什么来指导我做妈妈?甚至:你不要用毒害我的那套方法来毒害我的孩子!

  3.我怎么做一个女人?

  这个问题往往会因为中国家庭的常见弊病“重男轻女”问题而激化。比如如果她从小就饱受父母对弟弟或者哥哥的偏爱而自己却备受冷落之苦,那么此时,她就会发现,当自己的妈妈对自己的丈夫呵护备至的时候,她又穿越回到悲惨的童年了:妈妈,我是你的至亲骨肉,你怎么可以对一个刚刚和认识一两年的外人关系比我还亲——你要忽略我到何时?

  如果不幸她三个问题都要回答的话,就会发现自己陷入了三重重围之中:内外交困,没有援兵,也不知道如何处理。

  原来郁闷了,她还可以大吵大闹,可是现在随时和孩子绑起来,还要时刻以一个完美的妈妈的面貌示人……憋着吧,人总有极限,憋不住的时候,就会加倍发作起来。关键是,就算你发作了,如果妈妈和自己的丈夫支持不够,甚至反唇相讥,就会陷入不断恶战的循环之中,这个女人就傻眼了:我到底该做什么?才能处理这么盘根错节的关系?

  答案如下:

  1.你可以恨孩子

  很多从小母爱不足的妈妈会陷入到过犹不及的过度补偿式的爱的误区中。比如过去妈妈可能是很冷落自己的,那么她就会对孩子的所有的需求都有回应,完全忘我,对孩子有求必应,孩子小的时候还能应对,孩子越大,就越发吃力,到最后恨不得撞墙而死。

  最近有一个新闻,一个妈妈不小心把油门当成刹车,撞死了3岁的孩子。很可能就是这种过度补偿式的妈妈。她们为了弥补小时候的遗憾,过度失去了自我,以至于她们都不能意识到潜意识对孩子的恨意。

  一个妈妈怎么能对孩子有恨呢?如果让你饿着肚子给一个人做饭,哪怕你再爱他,最后也会有恨意。事实上,没有天下的妈妈不恨自己的孩子的,这是人性所在,世界上所有想做圣母的,都是内心充满恨意的人。正常的妈妈是可以如实表达自己的七情六欲的,那些非要道貌岸然扮演完美妈妈的人就是过度回避了自己的负面情绪的人。

  2.你最好活得爽一些

  心理学上有一个原理:你自己不爽,就会找别人麻烦。比如一个更年期的妇女,她要面对失去女性身份的威胁,面对青春期的女儿,就会百般挑剔,因为她不爽了,就没法接受女儿爽。同样,一个压抑痛苦的妈妈,就会容易变成扑克脸,最终虽然你做了很多对孩子很好的“事”,可是在情感上,你给孩子的却是负数。

  那么你该如何让自己爽呢?有一个很简单的原则:有自我。记住,你首先是一个人,然后你才是一个女人,最后你才是妈妈和女儿这样的身份。无论孩子多么重要,无论别人多么重要,我自己最重要。如果我累了,就休息一下,哪怕洪水滔天。

  很多妈妈会说,这说得多轻巧,这个时候孩子哭了,这个时候大人叫了,我怎么办?随着孩子长大

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