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为什么没人真正爱你?只是因为你没有看清自己

  An跟男友的婚纱照拍得非常漂亮。恋爱三年,情投意合,双方及家人约定,情人节,两人将喜结伉俪。为打造爱居,An忙碌得像飞来飞去的勤劳小蜜蜂。

  An的一个闺蜜忽然有件重要的事情找到她。事情虽然棘手,An却也能够办妥,她对朋友是讲情分之人。辛苦而劳累的奔波之中,她萌生了一个念头:如果男友能够帮到她,那该多好。但就在同一刹那,她感到莫名的恐惧:男友是不可能真正帮到自己的!

  不是吗?自己这么忙,他为何几乎没有打个电话问问自己在忙什么?为何不主动问问他能够帮忙做些什么?——伴随负面思维而来的失望之情,瞬间淹没了她的心智,转而变成巨大的痛苦和绝望。男友在关键时刻是无法靠得住的!在痛苦情绪的熬煎下,在凌晨,零点时分,她给男友发了个微信:你如爱我,就会看到这个信息,并马上来到我身边。

  但是,男友那边并没有如期地回应她。——An根本不会去想,冲动之下做出的行为,有多么不可思议;根本不会去想,现实之中,她被回应的可能性几无希望。

  An拉黑了男友,拒绝接收男友的任何联络。在情人节前一天晚上,她痛苦地拨通了另外一个男孩的电话。那个男孩一直在追求An。An跟男孩在酒吧喝了很多酒,An问:你敢不敢明天跟我去领结婚证?男孩如获至宝,第二天两人领了证。

  可是,可是,An安满脑子里都是前男友的影子。泪。

  An的心理过程大致是这样:因付出而感到劳累,期待得到支持。但预期男友靠不住,所以感到失望而害怕。失望时赌气,然后被验证失望,陷入到绝望的恐惧之中不能自拔。以逃避关系为出离愤怒办法,导致事情结果更加糟糕。

  这一切,根源在于她自己一个体验:我无法得到重要人的支持,并因此陷入到深深的绝望愤怒之中。

  ·又被抛弃·

  Be不认为自己是个可爱的女孩,所以不相信会有人真的爱她。

  她相信自己有致命的缺点。比如说,她虽然身材好相貌漂亮,但她却为自己的鼻子小了一点点儿而忧心忡忡。或者哪句话说错了,或者哪件事做得不好,等等。这些,常常让她陷入到被抛弃恐惧之中:别人一定会因为这些而不喜欢她的!

  对爱的渴望,往往会使Be有着飞蛾扑火般热情。如果她感觉到某人对她好,她就会义无反顾地置身到理想化的亲密关系当中。但是,一旦进入到了关系中,巨大失望的密云便笼罩在她的心头。她要么一次又一次地考验对方的真情;要么会无限度地期待对方十全十美地满足自己。最后,她一次次地被验证:没有人真正爱我。

  Be自小在母亲眼中,没一点好。一直不被母亲接纳。她对自己的体验,也是不好的,所以不相信会被爱。

  ·陪我被攻击吧·

  La爱上了咨询师,爱得很痛苦。因为那是违背道德规范的,是会被人耻笑的。而且她也认为,那是不理智的情感,是不可以产生的。但是,内心爱与被爱的渴望,折磨得她寝食难安。

  在移情分析中,La和她的咨询师共同看到,因为对咨询师产生了爱的情感,“la”感到羞愧难当、无地自容。道德的法官在审判“la”;周围议论在攻击“la”;就是她本人也指责说“la”是不理智的。三种力量都在攻击“la”,她恐惧无助地哭泣着。

  “la”哭泣着说:咨询师分明跟她一样,也有着那样爱的情感。如果咨询师承认了,接受了,她就会感觉很好。

  咨询师在心理干预中,用角色扮演的方法,站在“la”身边,表示接受了那份情感。那么,La本人,会如何看待la和咨询师及二人间的情感呢?

  “那是不理智的!”La的指责并不会放下!

  所以,她爱上咨询师,也许只是在自己被攻击孤立无援时,想要找到一个同伴共同被攻击。

  在La的潜意识当中,对自己的体验就是:自己的任何愿望都是不好的,是不可以表达自己的,没有人会支持的,是需要被攻击的。

  对于爱,她即渴求,又攻击,就是这样矛盾着,混乱着。

  ·谁可救赎·

  一只木桶,因一块木板断了半截,遂成为了坏桶。它装水时,是坏桶。懊恼之余,它把自己装上了粪便,可,还是只坏桶。为此,木桶流泪不已,在坏木桶的轮回中,它无法得到救赎,痛苦不堪。

  木桶之所以执着于用装水、甚至粪便,来证明自己,是因为它最初被定义为“桶”。而在这样寻找自我的历程中,它只能重复旧有的悲剧。一次次被证明自己是只“坏桶”。

  缺乏良好自我认同的人,就如同被那只桶。往往在新的亲密关系(吸引被伤害的关系)中寻找自己,然后重复旧有的悲剧。

  终于有一天,那只桶,被一位艺术家捡到,被装上了土种上了花儿。乡土气息中绽放出鲜花的艳丽,得到很多人的赞叹。桶自己也开始感觉好了起来。

  很多时候,缺乏自我认同的人,就是那只坏木桶。因为不能被装水、甚至不能装粪便——不能被外界认同,便找不到了自己,便被定义为一只坏木桶。

  最初对自我的定义,一直影响着人们的行为模式。所以,救赎自己的前提就是要觉醒:我是如何定义我自己的?我最初是如何在别人的眼中看待我自己的?

  人们总是永不停息地寻找自己。比如说在各种关系中寻找自己。但是,常常因为需要从外部得到认可,而且沿用旧有模式,然后旧有的悲剧总是被重复。如果你一定要先从外界的认可中来获得对自我的感觉,来形成对自我的定义,那寻找心理治疗,未必不是另一种方式。

  你需要重新定义自己。就像那只木桶,被改叫做“花盆”。你的生命,将绽放出不一样的色彩。

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