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那些冒险产子的妈妈,后来都怎么样了…… 

   这世间一切都很美好,清晨中夹着露水的青草香,那如旷世幽远却近在窗台的鸟语,柏油马路两旁盛开着的满树繁华,车水马龙中照亮归途的暖灯。

  能看到花红草绿,能听到莺声燕语,能感受哀乐悲喜。你知道这本就与生俱来,但你何尝知道,有一个人 为了你的生,是如何赌上了余生性命,她的名字叫:妈妈!

  “我妈妈是一个超人妈妈!”

  #写给孩子的一封信#

  那是周六的晚上,妈妈突然感觉胸口很痛,你爸爸把我送到北京大学深圳医院急诊科后,很多医生叔叔围着我,妈妈只记得吃了药之后疼痛感渐渐减轻了。

  当时我以为可以出院了,可是我没有……

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  我被推进了心脏彩超室,躺在床上极力想看清屏幕上的影像图,但是那对于我来说像极了一张抽象的艺术画,检查结束后我生平第一次听到“主动脉夹层”这5个字。

  后来我看到你爸爸又快速在检查单上签了字,然后我又被推进CT检查室。当针扎进手臂,一股暖流穿透身体。

  我以为自己很坚强,可是我没有……

  患者CT影像图

  当时我就止不住地哭起来,我以为你“掉了”,从此就要失去你。

  后来你爸爸伏在我床前,温柔地握着我的手:“医生说了,孩子没事,放心,但是咱们要做一个小手术,做完手术我们就可以跟宝宝一起回家了。”

  宝宝你已经6个多月大了呀,做手术怎么可能没有影响呢?妈妈想要你!不能失去你!想起你蜷缩在妈妈肚子里可爱的模样,我的泪又像绝了堤似的往下流。

  后来我偷偷听到医生跟你爸爸在门外说:“手术中心脏停跳、低血压、低体温对保护妈妈的脏器有利,却更容易把腹中的胎儿置于死亡边缘。主动脉夹层合并妊娠,母婴均存活的成功率不足1%。”

  我以为他们会放弃你,可是他们没有……

  手术很成功,我不知道医生叔叔们有多努力,才把你救下来,为我们家创造了这1%的奇迹,只知道你爸爸后来跟我说:“医生们做了整整一个通宵的手术。”

  我以为你平安迈过了这个大坎,可是你没有……

  4天后,妈妈还躺在心外科的ICU病房,突然床边的警报器响起,医生跑进来:“孩子有危险,必须马上剖腹产。”

  我身上插满各种仪器的管子,动弹不得,无法言语,但心里却无比坚定,使出了浑身的力气拼命点头。

  我以为我会哭,可是我没有……

  主动脉夹层手术中

  我从未像那一刻一样那么勇敢,医生推着手术床奔驰在走廊,我感觉自己快要飞起来,却在心里默念:妈妈要加油,一定要保护好你!

  终于,你来到了妈妈身边。谢谢你,给了我一个母亲的身份!

  哪怕用我4500ml血为代价,哪怕用失去整个子宫为代价,哪怕这9个月以来,我们一家三口几乎每天都在家和医院之间来回奔波,但只要你活着,就是妈妈最大的力量!

  妈妈知道,我们一定可以乐观积极地一起生活一起成长。

  经历过4次流产、1次剖宫产、1次引产,这是我第7次怀孕。

  你不知道感受到你这个小生命的时候,妈妈有多开心,但或许是经历过无数次失去的阴影,妈妈心里一直惴惴不安,直到你四个月大,我去抽羊水做了检查,当听到医生说:“恭喜你,宝宝一切都很好。”

  我以为这一次,妈妈终于可以保住你,可是,我没有……

  你5个多月大的时候,妈妈做了三维彩超,对于大多数人来说再普通不过的一个检查,对妈妈来说,却是晴天霹雳。这次上天给我的考验是:宫颈口开放。

  我的心一下子就沉入了谷底,我无数次爬出来的深渊,再一次向我张开了血盆大口。宫颈口开放意味着什么?随时都可能流产。

  我以为我会放弃,可是我没有……

  强忍泪水,跟医生说:“我要保胎!”四个字,掷地有声。医生叔叔拗不过我,他压上一个医生的名声,成全了我这个母亲的心愿,为我做了环扎术,缝在宫颈口一根根的线,托住了你幼小又脆弱的身体,也托住了我小心翼翼捧在掌心的希望。

  后来的几天,身体一直无异样,妈妈出院了。我以为幸运之神还是眷顾我,可是它没有……

  第一次保胎后的几天,我突发宫缩,紧急入院,但妈妈还没有坚持到最后一刻,怎么会放弃?于是踏上第二次保胎的路,药有多苦,针有多痛,宫缩有多强,只要你还在,就是流淌在妈妈身体里和心里的一股甘泉。

  谁曾想到了第5天,我的心率已经到了130次/分,是正常人的两倍,每3-4分钟一次宫缩。你爸爸的手都被我掐青,医生苦口婆心地劝:“再保下去你可能会心衰的!而且万一宫颈撕裂,不但保不住孩子,你以后有可能失去生育能力,甚至大出血,必须马上停止保胎……”点头的那一刻,我的心被撕碎。

  这一次,我以为你真的要走了,可是你没有……

  停了药解了线,躺在病床上闭着眼,努力想睡着不去想你,却听见你爸爸轻声跟医生叔叔说:“谢谢您,我们知道您已经尽力了,别看我老婆表面很乐观,其实她有轻微的抑郁症,她真的太想要这个小孩了……”

  我的眼泪刷地一下就流下来。但没想到停止保胎后,妈妈的情况竟然在慢慢好转,你也舍不得妈妈对吗?我喜出望外,第三次向医生提出保胎。

  我以为你留下来了,可是你没有……

  第三次保胎的第二天,你还是走了,血突然把床单染红,这一切发生得那么突然,甚至都来不及打上麻醉,我就被推进手术室,进行紧急刮宫,我那么痛、那么清醒,感受着你一点点从我身体里消失……

  我知道,你带着妈妈的爱,飞向了天堂……

  那一天,你从妈妈的身体里面出来后,我以为可以睁眼看看你,摸摸你柔软的小身体,可是我没有……

  没有任何预兆,突发羊水栓塞。

  被紧急转送到北大深圳医院时,在救护车上,我模糊的意识里已经感觉不到任何疼痛,只知道下身一片潮湿,淌出的温热的血暖着我渐渐冰冷的身体。我费力睁开眼,看见手上扎着的针,还有针眼旁,源源不断渗出的淡红色血液……

  车停稳,门打开,确切地说,像是被撞开,我隐约听见等在门口的医生喊:“快!绿色通道!凝血功能已经完全崩溃了……”

  我以为从此就要和你永别,可是还没有……

  不知道过了多久,分不清是梦境还是现实,听见有人在我耳旁轻声说:“输了1万多毫升的血,相当于将近3个成年人全身的血量,生命体征总算维持住了,实在不容易,一定要时刻关注……”

  我以为我可以见上你一眼了,可是我没有……

  昏昏沉沉睡过去,没想到这一睡,我就再也没有醒过来……植物人这三个字,对我们一家来说,太沉重了。

  可是,我知道,我都知道……

  我知道,爷爷奶奶把你放在妈妈身上时,你趴在妈妈身上喝奶,小小的嘴,用力地吮吸,那是生的欲望。

  你每一次张嘴,每一次用力,都在说爱我,对吗?可是我却不能说爱你,不能拥抱你,不能看着你长大,你还没有满月呀……

  我知道,每天你姐姐放学后,都来陪妈妈聊天,帮妈妈擦身体,给妈妈喂流食,然后自己去打饭在妈妈床边一口口地,吞下生活给的磨练和苦难。

  你长大后要像姐姐一样坚强。妈妈不能为她挡风遮雨,是一辈子的遗憾,你姐姐才10岁啊……

  我知道,每天你外公外婆都轮流在妈妈床边照料,弥漫着肉香的是我的流食,寡淡的白馒头面香是他们的三餐。

  生我养我的爸爸妈妈,佝偻着身躯,被生活的重担压垮,却依然放不下对一个女儿的爱和惦念,他们已经60多岁了啊……

  在180多个日日夜夜的相守和陪伴后,妈妈还是走了,走得很安心,因为我知道,你会替妈妈,努力地活下去……

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