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你这么惯着孩子,等着以后后悔吧

   可可小姨结婚前一天我们接可可去参加婚礼彩排,路程比较远,我们打车过去,坐在车上可姥姥看可小书包里今天带的分享食物几乎没有动,就问可可今天是不是没有和小朋友分享食物啊?还没等可可说话,司机师傅说:“现在的孩子,就是物质条件太好了,要什么有什么,所以一个比一个自私,所以学校才要开这种分享课。”

  我和可可坐在后排,我没说话,姥姥坐在副驾驶,只能尴尬而又不失礼貌的笑了笑。这位司机的观点其实可以代表大部分人的观点,他们不在乎你这个人到底是怎么样的,他们也不愿意去了解事情的前因后果,只看到了一个点“你没有分享食物”就开始断言你的整个人生。

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  可可幼儿园的教育理念是属于很尊重孩子个人意志的那种,只要不伤害自己不伤害别人不伤害环境,几乎怎么做都可以。

  比如,可可最开始不愿意在休息时睡午觉,老师就陪着他去游戏室;吃晚饭的时间他说他只吃一口,老师说那就只吃一口;开始分离焦虑严重的时候我们走了以后他不愿意进教室,老师就陪着他在楼下坐着。

  说实话,我都不能保证我可以做到这么尊重他。老师们的尊重换来的是可可更快的适应,打小就睡眠障碍的他现在已经能自己躺在幼儿园的小床上睡着不用哄了;折腾了几天不吃晚饭以后,遇到好吃的意面,一口气吃了三小碗;在门口哭闹不到五分钟,就主动给老师说,我们还是去教室吧。

  90后当初就被说成是被惯坏的一代,自私的一代,被毁掉的一代,因为老一辈人觉得90后的孩子大部分都是独生子,要什么有什么,不知道分享不知道感恩不知道勤俭节约,一定是社会的蛀虫。然而事实并不是这样的。

  90后的一代因为获得了更多的物质资源,所以拥有了更高的眼界,因为从小得到了很多的爱和尊重,所以更懂得尊重别人和社会规则。现在大街上最遵守社会规则的是90后,最懂得礼貌谦让的是90后。

  反而老一辈儿的人们,他们从小生活的时代教育他们一切都是大家的一切都是集体的,他们很缺乏边界意识和规则意识,那种深深植入内心的“你的就是我的”的观念让他们变得更愿意跟你讲人情而不是契约或者规则。

  得到的越多孩子越容易变坏的想法其实一大部分是我们这帮成年人自己意淫出来的,因为普通人的生活里其实很少真的能看到那些得到很多物质和爱与尊重的孩子。

  我们所了解到的谁家孩子被惯坏的事情,多半是传闻,或者是家长自己这么说的,家长觉得自己提供了很多很多,但如果去采访一下孩子,我敢保证会听到不同的版本。

  其实我们这一代父母也是蛮不容易的,再往上的一代,他们很少反思自己的教育方式,不论对错,大家都这么做,我也这么做,不管结果怎么样,至少自己内心是不冲突不焦虑的。

  而我们大部分人从小开始就没有被好好的尊重过,这个时候又要我们拿出爱和尊重来给自己的孩子,这其中就会混杂着很多复杂的情绪。

  · 无力感:我自己都没体会过的事情,你要我怎么去提供给我的孩子。

  · 嫉妒:我小的时候犯了错得到的是一顿打,为什么现在我的孩子犯了错居然可以得到我的安慰和拥抱。

  · 焦虑感:这样做到底对不对,未来不可预测,万一孩子被我这样教坏了,以后大家肯定都会指责我。

  我现在已经逐渐熬过了比较焦虑的时候,只能说坚持就是胜利。

  即使我从大学开始学习心理学,这么多年给我爸妈以及周围亲朋好友不断洗脑,在可可刚出生的时候,我的育儿方式依旧是让大家觉得骇人听闻的。

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