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这样回应孩子,后果很严重,你知道吗? 

   我的闺蜜蓉宝,前两天和我抱怨:

  「我家西西是个宅男,不爱运动。画画、国际象棋这些不用动的他愿意学,篮球、网球这些运动类的,无论和他说多少遍运动对身体好,他就是不愿意学!之前带他上篮球体验课,他还兴致勃勃的,下课后一脸开心的和我说篮球很有趣,但我要给他报班时,他又不乐意了!」

  我抓住重点:「他说有趣时,你怎么回答他的?」

  蓉宝满脸问号:「就说学篮球很好,强身健体,你要好好坚持下去之类的,哪里说得不对吗?」

  我心道果然如此,蓉宝犯了很多大人会犯的错误:她对孩子的回应忽略了孩子的感受。

  孩子打篮球很开心,觉得篮球很有趣,他想和妈妈分享这种快乐,妈妈却没有将重点放在回应他的感受上,而是一味强调篮球的重要性。

  这等于告诉孩子:你的感受不重要,篮球带来的功能价值才重要。

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  这样的回应,孩子拒绝学习篮球也就不意外了,他在用这点小叛逆来表达自己的不满。

  蓉宝恍然大悟:好像确定是这样,他愿意学习的那些,我都没有强调过学习这些的好处,而我强调过的,他全都不愿意学。

  很多爸妈会问我为什么孩子不愿意学兴趣班,“兴趣班”当然要以孩子的“兴趣”为先,而从孩子的角度看,能让他开心的、感到有趣的,比较容易让他产生兴趣,他才不管这件事是不是对身体好,能不能锻炼意志力。

  不正确的回应,影响孩子的一生

  日常生活中其他事情也一样,当你觉得孩子抗拒、无法沟通时,你先得反思一下是不是自己出了问题,有没有正确的接纳孩子的感受?

  懂那么多育儿理论的老司机蓉宝都在这件事上一不小心翻车了,我们日常生活中妈妈翻车的事例更是屡见不鲜。

  比如:

  孩子回家的路上在小区楼下看到一只小狗,他非常喜欢小狗,开心的说:妈妈快看!好可爱的小狗!

  而妈妈急着回家做饭,可能会说:快点回家了,爸爸在家等你呢!

  孩子回到家激动地和爸爸分享路上见闻,这时爸爸在看手机,可能心不在焉的回一句:嗯。或者甚至装作没听到。

  这种在同个频道内的、敷衍的、完全不顾孩子感受的沟通,不仅会让孩子当下的心情受到打击,可能会产生和一些逆反行为,比如抗拒兴趣班、不愿意乖乖吃饭等,还会影响孩子性格的形成。

  如果父母总是忽视孩子的感受,给出的回应和孩子关注的重点不一样,甚至是漠然无回应,会让孩子觉得自己的感受是无关紧要的,自己是不被尊重的,时间久了会产生巨大的虚无感,无法确认自己的存在,通俗点说就是“看不见自己的存在”。

  这并不是玄学,心理学家把这叫“存在性焦虑”。如果一个小小的孩子有了这种焦虑,那他内心会无法感受到阳光和爱,长大后不懂得爱自己,更没有爱他人的能力,甚至会变得孤僻自卑。

  大导演、影帝姜文在一档节目中说他其实是很不自信的人,也许你很奇怪,这样一个人为什么会不自信?看看他和母亲的互动,就能懂其中缘由。

  当年姜文考上中戏,回到家很是兴奋的告诉母亲,母亲把通知书往旁边一扔,不咸不淡说了句:「你看你衣服还没洗呢。」

  母亲这样毫不在意他感受的回应,让他觉得被当头泼了一盆冷水。感受一直被忽略,即使已经功成名就,姜文心中还是插着一根刺,看不见自己,成为不自信的人。

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