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从嫁得好到婚后抑郁,你被"好妈妈"人设害惨了吗?

   说新手妈妈的崩溃,是一种默不作声的崩溃。

  一边是新生的喜悦,一边是无法收拾清爽的自己,表面微笑示人,背后深夜流泪。

  我在家人和朋友的眼皮底子下,日复一日地抑郁着。

  还没出月子,抑郁就已经缠上了我

  怀孕两个月时,我就被医生诊断为胎盘低置,一直流血,后又被诊断先兆性流产,在家躺了近7个月,整个人抑郁到了极点。

  生完孩子,日子反而变得更煎熬:身体各种疼、睡不好、奶水不足…而在我最需要关爱的时候,身边没、有、人。

  产假一结束,我就回去上班,尽管心情一直不那么稳定,不过总算朝着好的方向发展了。

  但,我的抑郁并没有过去。

  除带娃的艰辛外,种种关系,都让我力不从心:

  公婆帮不上忙:虽然对他们不怎么帮忙带孩子,心有微词——我仍然要笑脸相陪。

  父母不体谅:帮我带孩子的父母一脸疲惫、面色铁青,说“孩子一天没睡觉,大人从早晨四点到晚上五点也没睡”——我只能安慰他们辛苦了。谁叫我没法自己养孩子?那谁帮我养,我就得受着谁给我的一切。

  老公不关心:工作不顺心,回到家沉默不言;我的父母看不惯,心生不满——我只好两边沟通,两边安抚。

  家庭不再是我的避风港,反而成了滋生抑郁的温床。

  我还“进阶”了随时随地瞬间哭的技能。有一次,办公室一没人,压抑许久的我立即哭了出来,让偶然返回的领导惊讶不已……

  更可悲的是,我绝望地发现我已经是一个不被允许诉苦的人了。因为在我的家人、亲戚、朋友眼里,我是多么幸福啊,父母伟大、老公给力,都在“为你全情付出”,你还想怎样?

  真正的有苦说不出。

  我陷入无休止的自责和内疚中,抑郁着却觉得自己这样很不应该——谁也没做错,都很无奈,看起来最轻松的我配抑郁么?

  “你受委屈了”,她读懂了我的抑郁

  我知道我需要一个强有力的心理咨询师了。

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  于是泪水模糊地敲下了很多字,发给之前很喜欢的心理咨询师萌芽。

  萌芽是早有名气的婚姻、家庭心理咨询师,

  最重要的是,她是两个孩子的妈妈,一个三岁、一个五岁。关于妈妈这件事,她身经百战。

  ▲我的女神:萌芽

  “你受委屈了”,当萌芽说出这句话时,我泪流满面,原来这就是我一直想从家人口中听到的话。

  很多时刻我需要的也只是这样一句话而已,我需要的是被家人、爱人“看到”。

  “你为什么就不能抑郁?你为什么就不能痛苦?你为什么觉得你自私?为什么正常的需求在你这里成了自私?”

  萌芽的这段话,让我觉得自己好像被“赦免”。

  逃开温柔妈妈、懂事老婆、孝顺儿媳、优秀女儿的责任和义务,别逼自己一味奉献,而丢掉了自我。

  我接着找来了萌芽的妈妈成长课,一口气看完。

  我把建议一一记下,自己脆弱的心,也因此披上了一层铠甲。

  自我身份认知混乱:

  亲子关系凌驾在夫妻关系之上

  “撕开混淆的身份”,是我学到的第一课,也是最重要的第一步。

  我和婆婆的矛盾并不少,尤其在育儿上。

  老公呢?即使不表态,私下还是以婆婆的意见为主导。

  而面对我的满腹委屈,只会说一句,“你就忍忍我父母吧”。

  于是我们的很多争论,都从“我有没有尽到妻子/丈夫的责任”,变成了“老公常常站在自己妈妈一边,我的处境竟好像是小三。”

  “任何家庭里,夫妻关系都应该是大于亲子关系。”

  萌芽的这句话点醒了我。不管是老公还是老婆,不应该让身为“儿子/女儿”的身份,凌驾于夫妻关系之上。

  如何改变局面、把老公拉到统一战线上来呢?

  我认真思考后,和老公进行了一番长谈:

  一、我们是相爱才步入婚姻殿堂,彼此是最亲近的人。

  二、对孩子来说,最想要看到的是父母能和睦,并且能够保证好孩子的完整规划。

  三、我们互为搭档,老公知识底子好,我学习能力快,完全可以把我们的小家庭经营好。

  老公惊讶于我的坚定和坦然,最后被我说服,主动找了婆婆。

  一番商谈后,婆婆把照顾和教育孩子的主导权交还给我们,“不再干涉我们的生活和育儿”。

  掌握主动权,

  重塑小家庭价值观

  当我们重新开始经营小家庭,我才发现,两个带着原生家庭烙印的人,生活方式和理念,是如此不同。

  比如关于消费习惯:我老公从小的教育是“能省则省”,而我妈从小对我的教育是“必须富养”:“女人一定要吃好穿好有品质,等你四五十岁穿什么还好看?”

  所以当我跟着老公的喜好穿着几十块钱的衣服,给孩子也没有办法挑选好一点的玩具和绘本,我都觉得不适应;

  一想到老公的职称并不低,薪资至少是足够让大家舒坦一些,就更加觉得委屈。

  面对这个分歧,我运用了课程里“明确目标”的方法来帮助我们。

  保证好家里的经济基础,毫无疑问是我们的共识。为此:

  老公:确定了下半年努力申请高级职称,升职加薪;

  我:在本职工作之外,学英语、看书、写书评,为自己的母婴公众号作准备。

  当我们明确了共同的目标,矛盾自然化解。我和老公的关系也豁然开朗。

  远离情绪黑洞,重新找回自己

  做完这些后,我给自己放了一个“年假”。

  原本我有很多的痛,我恨虚伪的爱和关怀,我恨我自己的不争取,我恨为什么大家都没发现我的难受和武装。

  但愤怒和恨意之后、悄然而出的,是深深的爱,脑海中浮现出的,也同样有很多的不舍和羁绊。

  我想起了我家的混世小魔王,等再见面,儿子肯定会更加黏我了。

  如果我跟娃视频的话,他会哭得肝肠寸断,还是没心没肺地跑走?我有一丝期盼儿子眼中熠熠闪光的依恋。

  我想起好久没进行的家庭出游,周末带着娃约着伴,走遍大好河山:温泉、农家院、游乐场……感觉人生依然可以重新拾回期待。

  我想了很多,左手阴影,右手阳光,但却在那一天之后,更深刻地感知到“爱”的真身,是真实的、健康的,同时拥有着光和影的阴阳两面。

  我的情绪在愈合。

  萌芽的课程给我最大的感悟便是,受着精神痛苦的姐妹,无一例外都是会替人着想、努力承受的好女人。

  想到这些,我好心疼。

  以前我觉得妈妈要强大,其实恰恰相反,承认自己很弱,偶尔认怂,撂挑子,很快你就会发现麻烦开始远离你了;

  从前我觉得妈妈要优秀,但优秀就意味着承受,自然会吸引一堆不那么优秀的人依赖你。试试换换思路,做一个没有用但能向上生长的大树如何。

  从前我觉得妈妈要懂事和善良,可你的懂事和善良给了别人伤害你的机会,何不放飞出你内心的黑暗,潘多拉盒子里面会剩下你最美好的心灵。

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